Blog de Alfred - Hispanito

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Se7en
La primera vez que vi. la película “Se7en”, al final cuando “Brad Pitt (Detective David Mills)” recibe una caja y se da por entendido que su mujer está muerta, se desarrolla una secuencia en la que se le ve desesperado y con un llanto que pensé desmesurado, fingido, demasiado teatrero, no sé, lo primero que pensé es “pero que mal llora este tío”. Es curioso, el paso de acontecimientos y del tiempo, me hacen cambiar de opinión tanto que hoy me pregunto: y cuantas veces yo no he llorado así?. Brad Pitt, un gran actor.

He visto... y sufro...
He visto el paso de los años, lentos, llenos de ansiedad y penas. Porque a través de ellos con dolor he sufrido. He visto personas en las que pensé que podía confiar. Pero a través de ellas con dolor he sufrido. He visto pasar amor, odio, egoísmo, incomprensión y hasta la muerte. Porque a través de ello con dolor he sufrido. La angustia de tener que recordarlo, porque a pesar del deseo de olvidarlo, a través de los años... no he podido. Y a través de ello con dolor sufro.

Sabes?
Sabes ¿? Ahora sé lo que es ser falso, reír sin ganas, me decía el psicólogo que eso es muy duro ¡¡¡ y yo pensé pues… no, porque si los demás me ven bien igual no me torturan y hasta me ven como una persona normal, pero lo siento por ellos, pero está dentro, lo llevo, lo siento y lo sueño, dormido y despierto, a todas horas y no se marcha, ya forma parte de mi, sabes, para llorar no necesito mucho, solo mirar al suelo y ver que tengo los pies allí, que es real y que no estoy soñando, que esto no hay quien lo salte, puedo vivir mejor o peor, puedo acostumbrarme o no, pero siempre con ello. Sé que soy un egoísta, lo tengo clarísimo, por que para nada quiero olvidar, sería como dejar de sentir, como dejar de existir.

Perdido
No te has encontrado nunca perdido?? Yo me siento así, como en una habitación oscura, en la que entre sin saber como. Sé que está llena de cosas y no me moveré por no romper ninguna mas, No se donde esta la salida, No sé hacia dónde ir, a la derecha?? a la izquierda?? y si me muevo y rompo algo más?? no he roto demasiado ya?? mejor estar quieto, sin moverse así no tropezare, y si alguien enciende la luz, yo cerrare los ojos y si entra alguien y me da la mano, la rechazare, no quiero salir, no quiero luz para lo que hay que ver.

Llueve sobre mis labios.
Estas lloviendo ¿? No… Qué es eso ¿? Gotas de agua… Gotas de dolor… Gotas de alegría… Gotas de amor… ... de desamor… Por mi ¿? … Y por mí… por todo. Entonces…. Estas lloviendo ¡¡¡ Si. Llueve sobre mis labios.

Lo establecido
Siempre he dicho que el blanco es blanco por que nos lo han enseñado así, pero no todo es como te lo enseñan, el blanco bien podría ser negro y todos estaríamos igual de conformes con ello. Las ilusiones o se tienen o no se tienen, por suerte no es como el blanco que está establecido así, yo no las tengo y no pasa nada, no está establecido que tenga que tener ilusiones, aunque muchos piensen que si y se empeñen en que yo las tenga que tener, no me gusta este mundo, no es para mí, no hay nada en el que me invite a quedarme, entonces, ¿porque he de tener ilusiones?. Lo odio, cada día y cada día más, porque cada día soy más falso, más inútil y peor persona, por odiar me odio hasta a mí mismo. Dicen que las personas crecemos, en sabiduría, nos cultivamos, aprendemos … es cierto, yo he crecido en estupidez, me he cultivado mas en mis convicciones de que esto es el infierno y algo hice en la otra vida que lo estoy pagando ahora, también he aprendido a ser falso, a reír sin ganas a aguantarme las ganas de llorar y hasta fingir que soy feliz y así nadie me molesta, es cierto la vida enseña (por llamarle vida), pero no da y no impone la necesidad de establecer ni valores, ni creencias ni sentimientos, que uno no tiene ¡¡¡

Carta a una amiga.
No puedo estar sin ti, ni olvidarte por más que quiera, Sé que volverás, lo deseo, se que estas ahí y espero, se hace largo y amargo sin ti. Cada noche sueño que vendrás, cada noche te espero y te extraño, pero no estás, vivo esperando y otra vez me fallaras. ¿Que es lo que hice mal? ¿No hay perdón ni otra oportunidad? tanto odio, tanto desprecio, ¿porque me tuviste que abandonar? ¿Hasta cuando tengo que suplicar? Tantas veces te mire a la cara y tantas me negaste, tantas veces persistí y no te conseguí, ¿Que mas quieres de mi? Me ofrezco a ti con todo, sin pedir nada, sin condiciones, te deseo, eres mi ilusión y mi obsesión. Ven, como tú quieras, pero ven, llévame contigo, te seguiré sin decir nada, sin rechistar, sin protestar, pero ven. No quiero vivir, ¿como te lo tengo que pedir?.

Las vidas
Cada día me doy más cuenta que estoy en lo cierto, cada día me reafirmo mas en mi teoría de que hay dos vidas, una la que vivimos y otra la que quisiéramos vivir, yo vivo una vida llena de nada, repleta de ambiciones que no llevan a ninguna parte, se le llama vida porque nacemos y al cabo de un tiempo más o menos largo un juez o un medico nos diagnostica que estamos muertos, sin darnos cuenta que algunos estamos muertos mucho antes de que el cuerpo que arrastramos se agote, es como estar en coma, viviendo pero sin saborear la vida, pero da igual, el ciego no ve y sigue embriagado en una vida sin sentido, con cosas por las que luchar que no merecen la pena, que son materiales, que al fin y al cabo cuando las tengamos las depreciaremos o nos cansaremos de ellas e inmediatamente buscaremos otro objetivo inútil que perseguir y así seguir compitiendo con nuestros vecinos, puro egoísmo, pero bueno con los años haremos balance y encima nos sentiremos orgullosos de haber vivido tan “intensamente”, que ironía, pero que satisfechos nos sentimos de tanta estupidez y lo que es más curioso, no nos irrita, quizás porque es la nuestra, nuestra estupidez. Yo nací un 25 de enero de 1.959 y morí hace muchos años, desde entonces arrastro un cuerpo esperando a que este se agote y sin vacilación diría “que sea pronto” porque no me siento orgulloso de mi vida tan llena de nada y tan falta de todo aquello que es importante.

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